很多的“以为”和“认为”都会把很多的事情下定论。。但事实愿违,你所“以为”的并不一定会发生, 而你所“认为”的,也不一定存在得到。
曾经以为爱情很甜蜜,事实上,伤心和脆弱也并存在。
曾经认为男女间应有的付出,是那么的自然。但事实上,他却不以为然。
我“以为”每对情人,男方都很愿意为女方付出。男方通常很大方的做付钱的那一方,只为了博君一笑。至少我身边的朋友都是这样。每每述说他们的情人买了个名牌包包,或者什么神秘礼物的。。或者是到外地游玩, 还是到很有情调的餐厅用餐,偶尔浪漫一下。。等等。。
我知道这样述说,有点儿那么物质主义。但原谅我,我并不是那种“有情饮水饱”的那一类,坦白说,女人也是要偶尔浪漫和娇宠。
我并不是要求你买我名牌包包,或者是名牌手表还是钻戒。因为你只是普通的白领,并不是薪水百万的老板级。我并不是要求你带我去日本,还是欧洲。只是到邻近的国家走走看看。。轻松轻松一下心情,促进感情。我并不要求你每个周末带我到高级的餐厅用餐,只是偶尔可以浪漫一下。。我“以为”和“认为”这一切都是每个做女友都会小小的盼望的事情。
只是我的“以为”和“认为”却得到向其反的回应。
我知道名牌包包是多余的奢侈品。但是作为女人,难免会小小的虚荣,盼望总有一天回得到它。没钱买,但偶尔盼望一下,总可以吧。。偶尔等到折扣,买一些折扣价的物品犒赏一下自己,总可以吧。。我又不是像一般女友,和男友逛百货,结帐的时候,一定是男友的。我可没有那么福气。。我知道你是为我好,知道我还有一屁股的卡债要清还,但请你不要时不时有意无意地把我归类在"shopaholic" ,一昧地认为我是所谓“购物狂”的那一类。
我以为出外旅游,可以促进感情,放松心情。但你却有意无意地总会提起旅游的费用。我以为男友都会为女友而大方和愿意负担所有的费用,而无所怨言。(至少我周着的朋友情人都是如此。)但事实好想全然不是如此,你总会无疑间提起某个旅游的费用太大啦,还是车油和过路费很高。本来应该很值得回味的旅程,总会在我心内划下一道不能愈合的痕。偶尔会隐隐作痛。久而久之,我怕有一天,我会很抗拒和你去游玩。因为我会很压力。。。而不能尽兴。
我不要求三餐一定要到高级餐厅。我到普通的茶餐室,还是街边摊也无所谓。但不要一直埋怨说今天快餐很贵,还是oldtown的价钱很贵,或者是某某餐厅很贵又不好吃。。我很难受,知道吗。。我只是好心好意,想两个人吃好一点的餐点,却被你无意地奚落。。我知道付钱的是你,而不是我。。可能你觉得钱花的很不值的吧。是吧?我了解的。。但是心不知为何会很低落。。很内疚, 因为吃了一餐贵的晚餐。。是吧?。。哈哈。。可笑吧,每每餐单一旦超过rm30,我就会不自觉的内疚。。。
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你说周末闷,那我们就出外咯。出外逛街看电影吃饭,你又说用很多钱。好咯。那就呆在家,我穷闷而,你也喊闲。白白浪费了周休二日。邀请你参与我朋友的聚会,还是家人的聚会,你也喊闷。。你时常无预期的叫我参与你家人的餐会,我也去了。每次还要我痴痴的呆在那儿陪你和你的家人搓麻将到深夜。。你知道很难受和很累吗?。事后我懊一下,你又说我小气。。如果我真的小气的话,早已发飙了。。但是基于家教,礼貌上我还是要符合。。毕竟伯母代我也不差。。但是也不代表我没有拒绝的理由吧。。就好像,我邀请你参与我家的餐会。你知不知道,你的脸完全透露出你不想参与。。有时我也不想你为难,找了理由和父母搪塞说你不能出席。。。我很心痛,为何你那么拒绝和我的家人互动。。。。
你说过两个人在一起久了,就会有要求, 然后就会有争执。(其实我很在意。)
听到这句话,我明白了你的原理。。
我也开始遇到不如意的事,而选择沉默,避免不必要的争吵。。
不要求,
就不会有争吵。
无形间,我的背后长了龟壳,做为我的躲避所。。
直到,
你无意间提到我有工作的周末,反而用钱量比较少。再加上旧事从提,旅游,用餐,看戏的种种花费。。顿时棒头磕,赤裸裸的让我觉得自己是让你消费过多的主因和主犯。可能是我想太多,你只是随便谈谈。。。但是。。不知为何,却使我自卑和内疚的心魔再度掩盖。。。眼泪也不知觉向内流。
我一直引以为荣的自信,不知何时随着时间流失了。谈了恋爱后,更加萎缩。
身为女儿, 微薄的薪金根本不能真真的帮补家用,有时反而要老妈子操心。。
身为女友,原来我是一位让男友消费过渡的源头。。
原来我是一位让男友消费过渡的源头。。。
原来我是一位让男友消费过渡的源头。。。。
很对不起带屎的我让你破费了。。让你消费过渡。。
原来在你心里,我是让你消费过渡的源头,你是无意还是有意。。已经足够让我的龟壳迸裂了。。
容许我躲在脆薄的龟壳内,静静地舔拭伤口...
龟壳再坚硬,也是会不堪一击.
ps://原谅我一昧的数他不是,我不否认我的缺点也一大把。但两个人相处还是要互相迁就和体谅。但是, 心情的顾虑还是很重要。情人间的无意言语有时真的很有刺伤力。。。